On s'est marié ...

Il est enfin sorti dans sa superbe version 1.0 ! Qui ?

24 mai 2008 : sortie à Eurodisney annulée pour cause de sodomie de Neph avec gravier et verre pilé.
24 mai 2008 , 10h : début du Paintball pour enterrer dignement le Neph
24 mai 2008 , 12h : headshot de l'épaule from Kwet


No comments, y en a 30 comme ça...

Qui suis-je ?

Quelques fois, les images valent plus que les mots ...



Regardez cet air abattu ... Pauv' bete ...

Merci Kwet pour le titre, j'étais sec comme le zouzou d'un condamné à perpet'

Ca fait quelques temps que je n'avais pas posté, ou psoté comme dirait ma frangine adorée, et à peu près autant de temps que je me dis qu'il faut que je le fasse.
Je pourrais invoquer le manque de temps, mais ça ne serait pas faire honneur aux longs moments passés à dessiner, chatter sur MSN ou autres activités ludiques type pétage de bide des dernières semaines.
Je pourrais alors invoquer le stress, la maladie ou une chute de météorites, voire même la flemme, mais là aussi, ça serait un petit mensonge
Je pourrais enfin invoquer le manque cruel d'idée, la phobie de la page blanche, mais même pas, j'ai eu au contraire plein d'idées de post :

• Un post pour faire mea culpa d'avoir voté pour le grand (ou petit) frère de Joey Star aux dernières présidentielles, mais finalement on peut espérer qu'il ait retenu les leçons des derniers sondages et qu'il se mette enfin au vrai boulot, à savoir l'invention d'une machine à botter des culs par paquets de 30
• Un autre post pour fêter les 21 ans de Simon avec moult photos à l'appui, mais bon, il est déjà pas en haut de la liste des lovers de Montigny, alors si en plus j'avais publié ça, il aurait pu se retirer dans le périgord et élever des moutons (et plus si affinités)
• Encore un post sur Billy la loutre alpine et ses tentatives de connexion avec le monde extérieur, mais il parait que je suis trop gaga sur ce chat
• Un post sur la charmante soirée passée au Blackdog avec pétage de bide en règle, et rencontre de personnes tellement "open"
• Un post sur les cons, avec dictionnaire complet, lexique intelligible, et exemples en pagailles, mais bon ... à quoi bon parler des cons quand personne ne retient les leçons que l'on donne sur eux.

Eh bien non, rien de tout ça, alors quoi ... La flemme ? Même pas

Alors voilà, comme Couette je vais sombrer dans le nombrilisme primaire (qui consiste à regarder son nombril en s'auto-congratulant de le voir enfin, après des semaines de régimes. L'etape suivante étant le pedicurisme primaire, mais là j'attends de revoir mes pieds) et parler de moi

Déjà en parlant de ça, j'en suis à 6 kilos de perdus, donc plus que 2 et j'aurais atteint l'objectif que je m'étais donné pour fin juin. Objectif à portée donc.

J'ai pas perdu que du poids d'ailleurs, mais aussi une amie. Ca aussi ça fait un grand vide, mais comme on dit : "On ne joue pas avec une balle qui ne rebondit pas". Et à quoi bon rester amis quand la relation n'est pas faite de confiance réciproque, d'écoute et d'entraide et de chocolat ?

Je n'ai pas perdu ce gros morse libidinneux qui me sert de félin d'intérieur, descendant direct du tigre à dents de sabre, dont il a gardé une capacité à attaquer les poulets décédés. Bien au contraire, le Billy des bois a même fait d'énormes progrès puisqu'il vient squatter le lit dans la chambre (il faudra qu'on m'explique pourquoi ce chat veut absolument dormir entre mes cuisses), il va sur le balcon, et même, il sort de l'appart' pour se balader dehors (avec harnais et laisse).

Ma future femme va toujours bien, à 2-3 bricoles près, comme le fait que le kiné lui fait travailler des muscles dont elle ignorait l'existence, avec comme conséquence directe une démarche chaloupée que lui envierait n'importe quelle nouvel arrivant dans une prison turque, ou Noemie quand elle descend de Jolly Jumper (qui n'est pas le petit nom de Mabouy's dans l'intimité)
Autre bricole, sa capacité à râler ne cesse de s'affirmer, et je pense d'ailleurs qu'un certain prof d'anglais va bientôt aller ramasser ses dents un peu plus loin
Mais tout ça c'était avant le drame : les partiels de fin d'année sont là, avec stress, no sex, and rock and roll. Et prise de tête sur "les cours que machin a pas bien donné parce que c'est un prof nul" et autres réjouissances. Mais bon, aller, courage plus que 2 semaines et nous serons libérés (notez bien comment on se sent solidaire de sa femme dans ses cas là : ça doit être parce que c'est tellement chiant à vivre qu'on a l'impression d'aller les passer soi-même ces saloperies d'exam)

Et puis on est plus qu'à même plus 2 mois d'un mariage digne de ce nom (comprendre : ça va rester gravé dans toutes les mémoires, à commencer par la mienne), hein, donc faut admettre que la pression commence à monter là aussi.

Les mecs, arretez de demander vos copines en mariage : c'est la pire connerie de votre vie. La preuve, moi, je suis con, et ben je l'ai fait.
Bon elle est con aussi, elle a dit "oui" ...

Verdict final le 20 juin !
(Et pour les places, Kwet t'es tout seul en tête à tête avec Cécile, et Homer, t'es sur les genoux de Jean-Michel. Tom, comme promis, t'es avec Camille dans une pièce capitonnée remplie de couteaux. Et si ça vous plait pas, arretez de me demander à coté de qui vous serez !!! )

Quand il boit pas, il squatte ma femme...

Bon avant toute chose, sachez que "ayé" Noisette et Kwet sont ENFIN officiellement ensembles.


Oui je sais, ça fait des semaines, voire des mois, qu'on attendait que ça se concrétise, mais bon vous connaissez tous la lenteur d'accouplement du Panda quand il n'est pas en liberté, multipliez ça par la vivacité sexuelle d'une loutre alpine, pondérez d'une dose de retenue digne du barrage des Trois Gorges (aucun rapport avec mon record absolu de roulage de patins) ... cela peut expliquer pourquoi ils ont mis autant de temps à s'acco... à se rendre compte qu'ils sont fait l'un pour l'autre !

Et quand je dis, fait l'un pour l'autre, je déconne pas :

1 - compatibilité orthographique :

Noisette dit :
pffff je te haie de tte façon

Déjà c'est bien parti ...

Noisette dit :
de tte façon je vous detste tt les 2

Aaaah là, c'est du haut niveau smssien ... elle est même capable de battre son chéri en incompréhensibilité !

Noisette dit :
rooooo aucune indulgence pr les pers dt le clavier ne les aiment pas

Magique. "Les personnes dont le clavier ne les aiment pas" ...

Conclusion : compatibilité orthographique = 100%.

2 - compatibilité de naïveté, test de Roseline "ah bon ?" Bachelot

Noisette dit :
tiens question con peut etre
Noisette dit :
mais qui est Stéphane Bustarret?
(...)
Noisette dit :
c'est homer?
Noisette dit :
ppourquoi Kwet l'apelle comme ça....
Neph : DNS, DHCP, SAMBA, FTP et 500Giga de disque ... que demande le peuple ??? dit :
parce que c'est son nom ?
Neph : DNS, DHCP, SAMBA, FTP et 500Giga de disque ... que demande le peuple ??? dit :
c'est une hypothese parmi d'autres
Neph : DNS, DHCP, SAMBA, FTP et 500Giga de disque ... que demande le peuple ??? dit :
mais bon, ça se tient je trouve
Noisette dit :
hop hop hop
Noisette dit :
je tombe de snues je croyais vraimt qu'il s'apelait Homer moi^^

Alors là ... entre les fautes d'orthographe, de grammaire, de français, de neurones (oui oui faute de neurones, au sens propre ... manque de neurones ...).
Hein ? On est bien d'accord là ? Ils sont pareils ? Pas finis, ou il manque des pièces, ou ils ont été achetés dans le même Ikea tous les deux et y avait pas de tournevis à la maison ?

Conclusion : compatibilité Bachelotienne = 100%.

Voilà, donc ils sont fait l'un pour l'autre, ceci n'est plus à dire ou à justifier, ça me parait clair comme de l'eau de roche


Conclusion générale : Gill & Neph = 2 ; célibat = 0

Le brouillard s'abat sur la région parisienne et le nord ... les corbeaux croassent dans le ciel ... les vautours tournent au dessus des cadavres gonflés par l'accumulation des gaz, libérés par décomposition des chairs par des organismes pluricellulaires, lequels gaz permettent aux corps de flotter dans l'eau et de faire des prouts, même après la mort !

Et les cadavres ne sont pas rares :



Le blog de Taka, pas un post depuis plus d'un an, alors qu'il a plein de trucs à annoncer !
Mériterait une bonne lobotomie partielle de la partie testiculaire de sa tête pour lui apprendre à ne pas annoncer officiellement ses fiançailles au monde entier



Le blog d'Homer, pas un post depuis un an, quasiment jour pour jour, alors qu'il vit avec Kwet (et donc à ce titre, à plein de trucs à raconter), et qu'il est jamais chez lui (donc a encore plus de trucs à raconter).
Mériterait une grosse claque dans la couille droite pour lui apprendre à se cuver sur Eve Online au lieu de poster ...



Le magnifique Blog d'Ethomit ou l'avant dernier post n'est autre que "non ce blog n'est pas mort" ... aaaaah tu nous coutes cher mais tu nous fais bien rire va ! (Morov, revient !).
Mériterait rien du tout vu que même avant je lisais pas son blog...

Le fossoyeur passe et nettoie les tombes de temps à autres, mais pour combien de temps encore ?

"Et Jesus dit à Raoul Bitenboi "leve toi, sale glandeur d'enculé de fonctionnaires des postes, télégraphes et télécommunications".
Et Raoul se leva, et alla poster, et sauva les P.T.T d'une mort tragique"
Evangile selon Neph, 2 pages apres le sommaire, alinea 4

Ce matin, comme je n'ai rien à faire à part dire des conneries (ce qui constitue une source formidable d'occupation), j'ai aussi énormément le temps de me rappeler comment j'ai fait pour en arriver là (à savoir : comment depuis une école où on apprend à faire de la fonderie, je m'occupe de réseaux Lan et Wan chez Orange).

Et là, le choc, je viens de me rappeler de mon passage à Cluny et du fabuleux semestre passé à Chalon/Saone avec l'équipe des glands qui se foutent de la gueule du monde :
Arrivé au dernier semestre de ce marathon glandulaire me servant de cursus, je me dois de finir en beauté sur un fabuleux stage de fin d'étude avec "gros projet très intéressant en relation directe avec un partenaire industriel de renommée internationale".
En clair, je glandais sous la couverture d'une grosse boite.

Mais attention, pas que je glandais par envie, non non non, juste que bon ... y avait rien à faire à part chercher des docs pour la bibliographie du thésard dont je faisais des bouts de thèses gratos. Et moi, chercher des éléments bibliographiques, hein ... surtout que je devais surtout programmer un truc, au final.

Bref, le stage se passe, et la fin du stage approche du coup et là, c'est le drame : mon cher tuteur (par délégation, mon vrai tuteur ayant la capacité spectrale d'un mec mort il y a 2 siècles, je me récupère donc mon cher thésard comme tuteur) me convoque pour me dire que :

1. "Roooh là y a que 6 pages de bibliographie, ça va pas faire sérieux dans ma thèse"
2. "Bon c'est bien tout ça, t'as cherché des doc etc... mais t'en es où de la programmation ???"
3. "Ah ouais, je sais je t'avais dit que je ramènerai un gant haptique pour les tests, mais hein, dans le cul lulu, et t'aurais du prévoir"
4. "T'as pas programmé le drivers en C++ pour le tracker de position parce que t'as jamais fait de C++ ??? Nooon ??? Mais t'es con ou bien ???"
5. "Pour la programmation, demmerde toi, je la veux finie dans 10 jours"
6. "Mets ton rapport de stage en attente, faut avant tout finir le reste, tu feras le rapport plus tard"

Du coup, je passe en mode "courgeman" sur la programmation, et bien entendu j'oublie le rapport de stage (que de toutes façons j'avais pas le temps de faire), ce qui me permet de bien avancer le programme, qui tourne magnifiquement, même avec un super nouveau périphérique fait main (un bouton branché sur le port parallèle, hein, ça va pas loin) qui permet de faire des clics-clics sur les objets

Pas de bol, du coup, mon vrai tuteur de stage me réclame le rapport de stage ... pour le lendemain du coup.
Après une nuit complète passée à rédiger, le rapport est relue et ... PAF, à reprendre, en entier (par mon faux tuteur là)
Une seconde nuit complète passée à rédiger ... RE-PAF encore des trucs à reprendre (re-le faux tuteur)
Troisième nuit de rédaction, et là ENFIN le rapport est accepté. Mon VRAI tuteur, lui, a lu le rapport en 5 minutes chrono (pour 80 pages) et me sors le magique "Ah ben si M. dit que c'est bon, hein, je valide".

Merci F. de te décharger entièrement sur un thésard ...

Fin de l'histoire en juin : passage de la soutenance du stage, qui se passe très bien à UNE exception = mon FAUX tuteur qui me pose LA question embarrassante "pourquoi n'as tu pas remercié T. qui t'as bien aidé pour monter le périphérique à un bouton". Je vois la tête de T., juste à coté de mon FAUX tuteur, passer de l'étonnement à la colère, puis qui me regarde l'air de dire "Mais de quoi il se mêle ce con ???".
D'ailleurs, après l'avoir croisé après la soutenance, le T. en question m'a bien précisé que pour lui c'était implicite dans la phrase fourre-tout "je remercie tout le monde à l'institut", et que du coup il s'en foutait totalement.

Pas de chance, E**S n'était pas là le jour de la soutenance, hein, la neige, les pingouins sur la route tout ça ... Ou le fait qu'ils n'ont jamais su qu'on faisait des trucs pour eux ?!

en Dévédé !!!!



Bien entendu, il est déjà sur mon bureau ! (raaaah lovely)

Dans la série "je suis jeune et pour exister, il faut que je me demarque en adoptant une mode ridicule qui a fait ses preuves il y a 20 ans, que je vais remettre au gout du jour avec moults ameliorations piqués à droite à gauche", je vous présente : la tecktonik (attention marque déposée en plus)!

Et qui mieux qu'un magasine pour ado attardés mentaux (à mon époque, c'etait des rappeurs au moins !) ayant probablement subi une liposuscion de l'intérieur du crane, pour nous décrire ce qu'est que la "mode tecktonik" :

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Le look de la tribu tecktonik est futuriste. Ultra-flashy, les vêtements se portent près du corps ou moulants pour mettre en valeur la silhouette.
> Traduction : l'idéal de cette mode c'est les mecs et les filles qui se ressemblent, donc on éclate les parties génitales des premiers dans un pantalon moule-burne taille XXS afin de les rendre aussi stériles que Tom Cruise tout en gardant la virilité de l'indien des Villages People (et sa coiffure aussi)

D’aspect général, les "tecktonik killeurs" se situent entre David Bowie et Freddie Mercury.
> Traduction : d'aspect général, les tecktonik killeurs débarquent de la cage aux folles. L'ideal est d'etre gay AVANT d'adopter la mode, ça passe plus facilement

Chaque danseur arbore un look original pour danser sur des rythmes électro trash endiablés !
> Traduction : afin de pouvoir se mouvoir débilement sur un vomi gutural et sonique faisant passer du Black Metal Est-Allemand pour du Chopin, mouvements d'une grace et d'une délicatesse sans précedent, et qui rappelent étrangement les meilleurs pubs de gel à cheveux, il faut avoir LA tenue classe et distinguée qui te permettra d'avoir la démarche d'un canard chevrotinné, tout en arborant les couleurs de la Gay Pride.

Chez Teemix on craque pour : Débardeur moulant flashy + sweat à rayures + slim + ceinture étoile + baskets de boxes montantes.
> Traduction : chez Teemix on aime les gays à tendance grande folle et qui, si le ridicule tuait, pourrait jouer le role de paratonnerre.

Les indispensables :

• Le débardeur moulant
• T-shirt sérigraphié
• Sweat à capuche
• Le sliiiiim
• Baggy autorisé

> Traduction : il est indispensable de ne ressembler à rien (Qu'est ce qu'un "baggy autorisé" ? Y en a des interdits ?)

Les couleurs : Bleu, rouge, vert, argenté, doré, rose, jaune… Tu l’auras compris, il faut que ça en jette !
> Traduction : et si t'as pas compris, pour le monde entier, il faut qu'ON VOUS jette

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Et comme je ne PEUX PAS me permettre d'insulter cette splendide mode qu'est le degueuli de couleurs moule burne, je vais de ce pas vous démontrer par la preuve graphique que c'est bien une mode de bouseux du bon gout :

Back to the 80's !
Les inventeurs des grandes tendances de la mode Tecktonik : les mullets. Tout y etait : les fringues moisies, les couleurs criardes, et surtout la coupe de cheveux à faire pousser des dreads à Dad





La ressemblance est saisissante !



Encore que les mullets n'avait QUE l'air idiot



Et ça doit couter cher en plus ces saloperies !



Ingrédient ultime : la crete. David Beckman, je te trouverai, et quand ça sera fait, je te peterai ta sale petite gueule ! (Valable aussi pour Kernel32.dll)



La Tektonik, une mode où on a tendance à montrer TRES vite son cul...



Toi aussi, adhere pendant qu'il est encore temps !!!

Vous vous rappelez les Monsieur-Madame quand on etait petits ?
(certains d'entre nous, que je ne citerai pas, n'etaient pas nés d'ailleurs)

Maaaaaais si, les Monsieur-Madame :



Eh bien, le tout dernier album vient de sortir : Madame Flou !



Rigolo non ?

... on voit tes couilles !

Alors, elle a cru passer entre les mailles du filet, et ben PAF, vengeance !
En meme temps, elle l'a cherché aussi, vu qu'elle m'a elle meme donné les photos pour se faire battre !


Alors oui, elle est blonde ... très blonde ...


Blonde, et aussi très pin-up, comme vous pouvez le constater. Elle allume tout ce qui bouge ! (C'est pas vrai, mais on est pute, ou on ne l'est pas, et moi je le suis)


Amandine et sa soeu... son frere, son frere ... désolé


Amandine, ou Amy pour les intimes (c'est ma maitresse n°15, donc je peux), est aussi contorsioniste comme vous pouvez le constater par vous meme.


Voilà, chose promise, chose due. Chachou, prepare tes fesses !